Despedida soltero Raul

El misterio de la habitación 311

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El misterio de la habitación 311 aclarado

Durante meses se creyó en la maldición de la habitación 311 de ese hospital municipal de África del Sur. Cada viernes por la mañana, las enfermeras descubrían un muerto en esa habitación de la unidad de cuidados intensivos. Es cierto que todos los pacientes habrían sufrido todos tratamientos importantes, pero no estaban en peligro de muerte.
El equipo médico, perplejo, pensó en una contaminación bacteriológica del aire de la habitación. Alertados por las familias de las víctimas, las autoridades pidieron una investigación.

Los "inquilinos " de la 311 seguían muriendo a ritmo semanal y se terminó por organizar un escondite en la habitación ( para ver que ocurría ). Y el misterio se disipó: cada viernes por la mañana hacia las 6 de la mañana, la mujer de la limpieza desenchufaba el respirador artificial del paciente para conectar su aspirador...

La postura mas caliente

El vibrador

Un padre entra al cuarto de su hija y encuentra sobre la cama un vibrador, angustiado el padre decide, después de mucho pensarlo, enfrentar directamente el tema con su hija.



Cuando ella llega del colegio le dice: Hija, quiero que hablemos de esto (mostrándole el vibrador ) ¿Puedes explicarme que significa?



Fácil - dice ella - Tú me has enseñado que debo tener una sexualidad responsable y por lo mismo he decidido dar rienda suelta a mi alboroto hormonal con este Vibrador que no me contagia de SIDA, me coge a cualquier hora, no debo chuparlo para que se pare, me coge por donde quiero, no me embaraza y no me pone los cuernos. Por lo que he decidido que sea mi pareja....



El padre la mira seriamente, pensando en su interior, ella tiene razón y decide dejarla seguir con su Vibrador. Días después la hija llega del colegio y al entrar a la sala ve a su padre con un vaso de whisky en una mano y con el consolador en la otra.



Lo mira aterrada y le exclama: ¿Papá que haces con mi Vibrador?...



!El padre, que estaba muy entonado, la mira con los ojos brillosos y la lengua medio enredada y le dice : "¿Qué... no puedo tomarme un whisky con mi yerno...?????"

3 cafes

Entra un señor en un bar.
El camarero educadamente le pregunta:
- ¿Qué desea?
A lo que el señor le contesta:
- Quiero... 3 cafés.
- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero, sorprendido.
- Si, uno para mí, otro para tí, y otro para tu puta madre.- Le contesta el señor.
El camarero, jodido y mosqueado, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que le despidan y, total, piensa: "quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena".

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.
El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero que me ponga 3 cafés.
El camarero, ya mosqueado por el día anterior, le vuelve a preguntar: - ¿3 cafés? a ver, ¿para quién?
El señor le contesta: - Uno para mí, otro para ti, y otro para tu puta madre.
El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme.
Al final el señor se va casi sin poder caminar,y el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café cuando, todo incrédulo, ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado,la pierna vendada, el brazo en cabestrillo.
El señor se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cafés.
El camarero, mosqueado, le pregunta:
- Dos cafés, ¿para quién?
- Uno para mí y otro para tu puta madre. Para tí no, que te pones muy nervioso...

MEMORIAS DE ....... UN FEO.

Cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi

padre: "Hicimos lo que pudimos... pero nació vivo".

Mi mama no sabia si quedarse conmigo o con la placenta.

Como era prematuro me metieron en una incubadora... con vidrios

polarizados.

Mi madre nunca me dio el pecho porque decía que solo me quería como

amigo.

Yo siempre fui muy peludo. A mi madre siempre le preguntaban:

"Señora, a su hijo ¿lo parió o lo tejió?"

Mi padre llevaba en su billetera la foto del niño que venia cuando

la compró.

Pronto me di cuenta que mis padres me odiaban, pues mis juguetes

para la bañera eran una radio y un tostador eléctrico.

Una vez me perdí. Le pregunte al policía si creía que íbamos a

encontrar a mis padres.

Me contesto: "No lo se; hay un montón de lugares donde se pudieron

haber escondido".

Mis padres tenían que atarme un trozo de carne al cuello para que

el perro jugara conmigo.

Si, amigos, yo soy FEO, tan FEO que una vez me atropello un coche y

quedé mejor.

Cuando me secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo mío a

mis padres para pedir recompensa.

Mi madre les contesto que quería mas pruebas.

Tuve que trabajar desde pequeño, empecé en una veterinaria;

y la gente no paraba de preguntarle a mi jefe que si era de raza.

Un día llamo una chica a mi casa diciéndome: "Ven a mi casa que no

hay nadie.

Cuando llegue no había nadie.

El psiquiatra me dijo un día que yo estaba loco. Yo le dije que

quería escuchar una segunda opinión.

"De acuerdo, además de loco es usted muy feo", me dijo.

El último deseo de mi padre antes de morir fue que me sentara en

sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica .

Una vez cuando me iba a suicidar tirándome desde la terraza de un

edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darme unas palabras de aliento.

Solo dijo: "En sus marcas, listos..."

TIPOS DE USUARIO DE ORDENADOR

1. El Explícito

"He intentado hacer lo de siempre, ya sabes, y no funciona. Ah, sí, y
tampoco me imprime"

+Ventajas: Presenta interesantes retos comunicativos.
+Inconvenientes: Los orangutanes también.
+Síntomas: Completa incapacidad para usar nombres propios.
+Tratamiento: Tercer grado. Mímica. Si todo falla, hay que recurrir al
"Pictionary".



2. El Manipulador Loco

"Pulsé ALT-F6, SHIFT-F9, CTRL-Pausa, F8 y Esc, pero no pude arreglar el
problema"

+Ventajas: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
+Inconvenientes: Trata siempre de encontrar la solución por sí mismo.
+Síntomas: Suele tener unas 15 aplicaciones abiertas. En cualquier
documento suyo de Word, la tasa de caracteres tecleados a caracteres
escritos supera 6:1.
+Tratamiento: Sedantes. Obligarle a usar el ratón, caso de que no sea
posible dejarlo razonablemente limpio de telarañas.



3. El Kamikaze

"No funcionó con los datos que yo quería, así que le metí la receta de
tarta de arándanos de mi abuela a ver qué pasaba"

+Ventajas: Generalmente arregla el problema.
+Inconvenientes: Estoy usando la palabra "arreglar" en un sentido MUY
amplio.
+Síntomas: Tiende a borrar las líneas de código que dan errores en vez
de buscarlos.
+Tratamiento: Inútil. Es un reincidente crónico. Cuando lo vuelva a
hacer hay que procurar estar lejos.



4. El Místico

"La semana pasada, cuando la Luna estaba en cuarto menguante, había
nubes, y Aldebarán estaba por encima del horizonte, hice lo mismo y me
funcionó"

+Ventajas: Lecciones gratis sobre mitología primitiva.
+Inconvenientes: Pocos responsables de sistemas son licenciados en
antropología.
+Síntomas: Preguntas frecuentes acerca de hechos completamente
irrelevantes.
+Tratamiento: Hay que convencerle de que las Estrellas están en la
Posición correcta. Acepta amuletos. También se puede sacrificar una
gallina.



5. El Gurú

"Me ha dado el error 14787, que significa que la librería que implementa
la clase WindowPane::CreateFnord() ha detectado un conflicto de rangos
de memoria, te lo digo por si acaso"

+Ventajas: Da una serie de detalles precisos acerca de lo que cree que
pasa.
+Inconvenientes: Se ofende profundamente cuando no los usamos.
+Síntomas: Tiene problemas para permanecer callado. Suele citar
estándares, RFCs, documentos ISO y/o código fuente.
+Tratamiento: Contestarle en hexadecimal, notación polaca inversa y/o
quechúa. Se calmará en el momento en que no comprenda lo que decimos.



6. El Gafe

"No lo entiendo, te aseguro que hasta que has venido no funcionaba"

+Ventajas: Hará lo que le digamos sin rechistar, a cambio de tres
deseos.
+Inconvenientes: Nos corta mechones de pelo a escondidas. Suele
degenerar en el Tipo 4.
+Síntomas: Nos sigue a todas partes e imita lo que hacemos. Funda un
club de seguidores.
+Tratamiento: Cuando no mire, vaciar una lata de Pepsi en su equipo.
Lamentarse luego de que hemos perdido El Poder debido a la presencia de
kryptonita en los alrededores.




7. El Temerario

"Tengo aquí un documento de MacWrite. Quiero pasarlo a Excel, cargarlo
en una máquina Unix, convertirlo a JPEG, bajármelo a mi Commodore 64 e
imprimirlo a tres columnas por el fax. ¿Cómo lo hago?"

+Ventajas: Nuevos y sorprendentes desafíos...
+Inconvenientes: ...que harían palidecer a David Copperfield.
+Síntomas: Inasequible al desaliento. Insistente. Tendencia a obligar a
las máquinas a hacer cosas que no quieren.
+Tratamiento: La aplicación repetida de un mazo de marisco hace
maravillas.




8. El Director de Orquesta:

"Primero me senté, así, y encendí la máquina, y esperé hasta que salió
el cuadro de red, y escribí mi contraseña, de este modo, y luego hice
doble clic en el icono del editor; a continuación me levanté, miré a ver
si las llaves del coche las tenía en el bolsillo derecho, que así era, y
me volví a sentar, y fui al menú Archivo..."

+Ventajas: Dispuesto a contar exactamente lo que hizo para obtener el
error.
+Inconvenientes: Durante al menos cuatro horas.
+Síntomas: Sordera selectiva. Afecta a las frases del estilo "Sí, muy
bien pero... ¿Cuál ha sido concretamente el error?"
Tratamiento: De choque. Contra un camión cisterna, por ejemplo.



9. La Princesa

(Es injusto, porque suelen ser abrumadoramente varones...)
"Me encantaría tener un Mac, y una impresora de sublimación, y sería
estupendo un monitor de 34 pulgadas como el que tiene el Vicepresidente
Adjunto. ¿No se lo podrías arrebatar vilmente?"

+Ventajas: Nos apabulla con su habilidad para halagar nuestros oídos.
+Inconvenientes: Nos apabulla con su habilidad para ignorar las
necesidades del resto del Universo.
+Síntomas: Incapacidad de comunicarse excepto por medio de quejas.
+Tratamiento: Colocar un espejo de cuerpo entero a su alcance.

10. El Sospechoso

"No lo toqué, no instalé nada, ni siquiera estaba aquí, yo no he sido,
nadie me ha visto, no tienes pruebas"

+Ventajas: Interesantes ejercicios de entrenamiento dialéctico.
+Inconvenientes: Que duran lo bastante para convencernos de entrar en la
Brigada de Estupefacientes.
+Síntomas: Inquietud. Sudores. Fuma sin cesar. Revolea los ojos y se
marca unos visajes que ya los hubiera querido Ford Coppola para "El
Padrino".
Tratamiento: Privación de sueño, pentotal sódico intravenoso y detector
de mentiras.